MANUAL DEL PERFECTO SUPERCHORIZO

CAPÍTULO IV, SECCIÓN I: Eludir responsabilidades

Cuando el superchorizo sea descubierto podrá escaquearse utilizando uno (o varios) de los siguientes subterfugios:
a) Negarlo todo.
b) Señalar a Urdangarín, a su lado todos parecen buenos.
c) Relativizar el crimen, al fin y al cabo la picaresca forma parte de la idiosincrasia española.
d) "Ese de ahí ha robado más que yo" (si lo de Urdangarín no funcionara, vale cualquiera)
e) Hacerse el despistado. "Ah, ¿pero esos millones no eran míos? Es que tengo tantos que ya no me aclaro"
f) Organizar una liga improvisada de fútbol, poner el porno en abierto o colocarse una mantilla y rezar públicamente (estas dos últimas pueden ser incompatibles, aunque no siempre). No solo no lo condenarán sino que, si además tiene ciertos rasgos de retraso mental, saldrá elegido presidente o ministro de algo. Si ya está en el cargo, será reelegido.
g) Si se tiene potestad (el éxito en el punto anterior ayuda mucho), legalizar el robo mediante un decreto ley y juzgar a los jueces díscolos.
h) Quedarse muy quieto detrás de una cortina y esperar a que dejen de buscarnos.
i) Fingir la propia muerte y mudarse a vivir con Elvis, Marilyn y Sor María.
j) Conseguir el aparatito de los Men in black y utilizarlo durante la emisión de una final de fútbol y/o de GH. El 100% de la población no recordará nada de lo sucedido.
k) Seguir como si nada, en el 98% de los casos los superchorizos se van de rositas (si desea información sobre el otro 2%, véase, por ejemplo, "Muñoz, Julián")